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迷失传奇的微电影上大学
网站首页 > 网游资讯 > 正文 作者:32fa 来源:32fa迷失传奇发布网 时间:2014-12-25 11:22:58 
我还小的时分,村里人便叫我大学生,由于他们觉得爱看书的孩子一定能考上大学。在他们眼里,我国只要两所大学,一个叫清华,一个叫北大。这是功德,也是坏事,功德是有很长的一段时刻,我臂膀底下夹本书在山坡上放牛的画面,被村人津津有味,广为传扬,并以此为蓝本教育自个家孩子,我还没考便现已享用足了考上的荣光。

坏事是几年后,我虽然考上了大学,但是不是清华,也不是北大,乃至不是要点。这件作业孤负了咱们全村人的希望,由于在他们眼里,我国只要两所大学,一个叫清华,一个叫北大,其他的,考上跟没考上相同。

第一次高考落榜的时分,我撕了书,要外出打工。那时分咱们村有姑娘外出打工的人家都殷实了起来,纷繁盖起了高楼,整个村子只要我一个姑娘在念书,也只要我家好几口人还挤在又小又破的房子里,衣服都是捡他人剩的穿。

清纯学生妹

我不甘心,更不忍心。我妈也没苦口婆心地劝我,仅仅淡淡地说,你看她们打工回来的时分光鲜,看不到人在外面受了多少辛苦,她们没有文化,做的都是流水线的活,年岁轻轻,双眼都要熬瞎。女孩子芳华就这么几年,等年岁大了回来找自个嫁了,一辈子也就这样了。

你想一辈子就这样的话你就去,我不拦你。

我晓得啥叫做一辈子就这样了,年少最好的一个兄弟,分外美观的姑娘。咱们一同上学放学,约好要考同一所大学。她成果好,也情愿读书,但是拗不过爸爸母亲,终究停学。几年后我回老家,她已嫁作人妇,麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶,粗着嗓门跟周围的男人调笑。她现已不是我回忆中温顺详尽的姑娘了,而是这村里再一般不过的一个农妇。那天咱们目光相接,互相的目光里都有了为难的意味,她冲我笑笑,拽了拽衣服,便接着回头摸牌了。

我去复读了,由于不甘心。不甘心一辈子窝在一个村庄,被时刻忘记。这世上村庄以外有乡镇,山川以外有河流。我想去看看外面的河流与乡镇,大地与人群,我想决议自个的步调和速度。日子中所有的全部都应该是我自个来挑选的,而不是被逼营生。

然后,我到了北方。

2009年9月我拖着行李来到鞍山,一梦四年。

10月我找到了人生第一份兼职,图书馆门口贴的招聘启事,我看了就电话过去,对方说,不好意思现已找到人了。挂了电话,我不甘心,给她发了条短信,姐姐,不是要干与你的决议,但是,假如,假如有意外的话,请一定考虑我。后来我真的得到了这份作业,给一个小姑娘当英语老师,做了四年。

回想起那四年,参与学生会参与社团参与各式各样的活动和竞赛,找到更多的兼职,日子被满满的填充起来,像一株刚被移栽的植物,尽力把每一个根都深深扎入泥土里,带着不顾全部的偏执和勇气,想要从速凭着自个的力气站起来。

渐渐的,可以站起来,可以站稳,可以在自个喜爱的范畴,获得极好的成果,可以交到一大群情投意合的兄弟,可以有大把大把的时刻,做任何想做的作业,可以在阅历一场失败的豪情后,遇见张先生。

我的四年大学,真的,挺精彩的。

我一直都这么觉得,即便在他人眼里那些都不算啥,但是我晓得我用力活过。每一件作业都深深地镌刻在生命里,被立字成碑,成为足以温暖终身的光彩。

故事讲到这儿,你认为接下来即是屌丝逆袭的热血勉励么?

对不住,要让你绝望了。

2013年的6月我拖着行李箱来到大连,住在5平米的隔间,在一个坑爹的早教公司实习,做商场做策划做活动做翻译,做傻逼女老板一时兴起就要做的傻逼案牍,每天无偿加班到夜里9点半,两个月后我脱离,到泰德做前台。

我到如今都没想理解自个为啥会被选中,由于我明白地晓得自个的长相难以服众。好在泰德的前台并不是培育花瓶,要做许多行政事务,并且有许多转岗时机。我跟自个说,那就沉下心来从琐碎的作业做起,从添茶倒水分发快递开端。

想到这儿我觉得挺讽刺的,08年我不情愿复读的时分,我妈跟我商议想把我组织进邮政作业,我其时心比天高跟她说,我才不要每天分发报纸函件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后迷失传奇这句话一语成箴,有大半年的时刻,我每天大多数作业即是分发报纸和函件,并且一个月就赚那么点钱,牵强糊口。

人生啊,有时分挺奇怪的,你认为你耀武扬威摆出一副天不怕地不怕的姿态,国际就会给你让路,但是命运只需轻视地一笑,一个巴掌便能把你扇的满地打滚,国际观重塑。

2014年的6月,间隔结业整整一年。在泰德正式作业9个月,跟形形色色的人触摸。大学没有教过我,要如何和领导共处,和同事共处,也没教过我,做一件作业的时分,除了使命本身,还应该考虑啥。我有的时分想的太多,有时分却想的不行,我老是没办法去精准地掌握其间的度。我好像从头变回了一个不会说话的小孩,信口开河的每一句都是错,所以我只好挑选缄默沉静。

大学结业我并没有挑选跟英语相关的专业,四年的堆集渐渐开端变得恍惚,而我不确定自个是要从头捡起来,还是就这样算了吧。牵念太多,纠缠太多,琐屑太多,许多时分眼睁睁地看着时刻消逝在毫无意义的琐碎里,却力不从心。

我遽然质疑起全部作业的价值,好像做啥作业都是在浪费。我原认为自个可以把时刻提炼成一只精纯的钟,可我明理解白地看到了里面杂质太多。或许真的是这样,没啥可以完满,何况是日子。书本好像教给了我全部,可我好像啥都没学会。

我搬到了离公司近一点的海事大学,每个月要留出一半的薪酬来付房租。也有零零碎碎的稿酬进来,但是不多。愿望成为遥不行及的东西,怎样多赚点外快提早攒出下个季度的房租,才是实践要处理的疑问。

本来认为一个月2000的薪酬现已算低了,但是走出门发现本来1500的也比比皆是。这个国际遽然处处都是大学生,愿望开端和大学生相同贱卖到何足挂齿。我并没有凭仗着专业找到一份巨大上的作业,而是成为了这世间再一般不过的一个白领。有时分我会想起自个从前的不甘心,有时我遽然会想起天南海北的我们,我想问一句,你们的日子也是这样么?但是,才刚结业,就觉得厌恶了,今后绵长的人生,要怎样过呢?

所以,到这儿,你觉得这是一片啰嗦满怀感概大学无用的吐槽文么?

对不住,你又要绝望了。

更多的时分我一边跟自个说,别着急,渐渐来,一边考虑着未来。不论薪酬多低,每个月我都坚持买书,坚持写文,坚持考虑,时不时提示自个清醒,不要趁波逐浪,不要被看似闲适的日子麻痹掉神经,不要成为自个从前最厌烦的人。或许我如今还没有才干过自个想过的日子,但最少有才干避开我不想过的日子。

时至今日我都感谢四年象牙塔的日子,名利一点的说法是,大学四年让我以最小的成本完成了生命各个维度的测验,四年兼职,我给自个赚到了绝大多数的日子费,乃至可以小有余力地买一些略微贵点衣服,能去一些略微好点的当地吃饭,能不冤枉他人也不冤枉自个地保持一个正常交际,三年活动,认识了许多情投意合的兄弟,他们对愿望的单纯据守,让我觉得人活着还是挺有意思,更重要的是,大学让我认识了张先生,成果了我终身的好运气。

或许假如我当初不读大学,挑选跟同村的姑娘一同出去打工,或许如今的我有着不相同的人生,或许我现已嫁给了邻村的小学同学,有了一个能打酱油了的熊孩子;或许我能比如今赚得多点,现已用芳华和血汗换来的钱,给家里换来了三间宽阔亮堂的大瓦房,宅院里还养了一群猪;或许我能离家近些,这样迷失传奇母亲患病的时分,我就能第一时刻回去照看她,而不是只能在电话里叮咛她吃药打针;或许有太多的或许,每一个误差都走向了很多的也许,而太多的假定与也许,都不足以清晰地勾勒出另一个版别的人生。

人生的挑选太多了,每做完一个都觉得失去了太多,仅仅这其间的利弊,又怎样能在做挑选前,就分斤拨两地核算明白呢?人的赋性都是趋利避害,但是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢?

大学仅仅你众多挑选中的一个,它决议不了任何人的人生。不是你上了大学或者大学上了你,四年下来你就会有啥质的改动。可它在你最为鲁莽也最为英勇的芳华岁月里,为你翻开一扇通往不知道国际的大门。在这儿,你不必过早地背负起养家糊口的重担,也不必过早地学会成年人的核算估计,它让你站在国际的边际,纵情体会着年青,常识,英勇,尽力,兄弟,这些带来的美好。

让你真实踏入人生漫无涯际的孤独与荒芜后,迷失传奇能凭仗当初的回忆为自个点一盏灯。

由于你晓得那些美好你再也遇不到了,所以你才干擦擦眼泪,狠下心来,整好盔甲,磨好兵刃。

预备开端进入到成人国际里的厮杀。
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